Непрошеная помощь. Как помогать не навязывая?
Как избавиться от желания помогать, когда об этом не просят? Как прекратить навязывать помощь и добро, в своем понимании?
Вроде и понимаешь, что забота-это когда делаешь то чем попросили.. А все равно лезешь куда не просят со своими ценными советами и не прошенными действиями.
Я решил затронуть эту тему, потому что сам регулярно сталкиваюсь с этой проблемой в своей жизни, у меня самого периодически появляется желание помогать тогда, когда не просят. Но я понимаю, что нельзя этого делать, потому что это неправильно. Благими намерениями, как известно, сами знаете куда вымощена дорога.
Итак, почему же у некоторых людей возникает невротическое желание помогать, в тех случаях, когда их об этом не просят?
- Психологический перенос. Человеку самому требуется помощь в проблемах, которые он не может решить. По ряду причин, он не может попросить о помощи, ему трудно принимать эту помощь от других. Либо он решает эту проблему, но очень медленно и трудно, решение ее причиняет жуткий дискомфорт. Т.е. просьба о помощи становится проблемой большей, чем та в которой нужно помочь. Тут и страхи должествования, и нежелание привлекать к себе внимание, боязнь осуждения и негативной реакции, боязнь отказа и т.д. Человек попадает как-бы в замкнутый круг. Сам решить не может, просить тоже не может и вот тут, бы кто-то предложил помощь сам… А еще лучше не просто предложил, а настоял на ней, сняв таким образом огромную часть страхов. Человек хочет этого и, ему начинает казаться, что это и есть нормальная жизненная стратегия, ведь вокруг есть куча людей, которым трудно решить проблемы, и они боятся попросить, также как и он. И человек начинает «помогать» не дожидаясь, пока его об этом попросят, зачастую навязывать помощь, часто даже с применением насилия, думая, что совершает благое дело. Например, родители начинают проживать жизнь за уже взрослого ребенка, навязывая ему те или иные решения, с позиции «потом спасибо скажешь..». Нет, не скажет. В лучшем случае примет как должное. Просто потому, что ребенок должен проживать свою жизнь, набирать свой опыт, жить своим умом, а не пользоваться вашим до самой смерти.
Примите за постулат, что когда вы без спроса решаете чужие проблемы, вы, на самом деле, компенсируете какую-то свою проблему. Не плохо было бы разобраться, какую именно, и работать именно над ней.
- Подтверждение собственной нужности и значимости. Такой человек с детства знает, что любить могут только за то, что он «хороший», а чтобы быть хорошим, нужно «помогать маме». Желательно не дожидаясь, пока мама попросит. Ведь мама в большинстве случаев не просто просит, а приказывает, требует, заставляет, манипулирует. Проще и быстрее сделать самому, предвосхитив ожидания, чем ждать когда тебя начнут наказывать. Со временем, эта детская установка переносится во взрослую жизнь и человек начинает «помогать» людям в надежде, что они оценят это и начнут его хвалить и любить. Обычно эта надежда заканчивается разочарованием и человек скатывается в жуткую фрустрацию. У такого человека , родные и близкие обычно «неблагодарные» и «предатели».
- Нарциссизм. Отчасти это похоже на предыдущую причину, за исключением того, что человеку не требуется чужое подтверждение. Сам факт «помощи» уже приводит к подтверждению собственной значимости и эйфории от самого себя.
- Поиск смысла жизни. Как известно, не существует какого-то смысла жизни общего для всех. Каждый ищет смысл своей жизни сам. Если человек не находит для себя какой-то интересной, сложной и вдохновляющей его задачи, то он присоединяется к кому-то и начинает ему «помогать». Для таких людей смыслом жизни является служение другим, в первую очередь своим близким. Детям, родителям и т.д. Иногда это служение столь яростное, что причиняет больше вреда, чем пользы.
- Попытка улучшить мир вокруг себя. Это тоже самое, что и 4я причина, только распространяется не на близких, а уже вообще на всех окружающих. Решая чужие проблемы, человеку кажется, что он улучшает мир вокруг себя, да и вообще просто улучшает мир. Часто эта причина включает в себя и все остальные предыдущие одновременно.
Возможно еще есть какие-то причины, которые мы тут не рассмотрели. Напишите в комментариях, а как считаете вы? Может быть у вас есть другой опыт и мнение по этому вопросу?
Как же избавиться от желания, а зачастую и мучительной потребности, помогать тем, кто об этой помощи не просит, не ждет и не хочет ее?
Итак:
- По возможности не делайте ничего автоматически. Прежде чем действовать, постарайтесь понять, какое ваше чувство лежит под желанием помогать. Кому на самом деле требуется помощь?
- Примите за постулат: Нельзя помогать, пока вас напрямую об этом не просят. Если вам кажется, что человеку нужна помощь и трудно о ней попросить, можно эту помощь предложить. Важно сделать это без давления. Если человек отказывается, не настаивайте. Это его зона ответственности, а не ваша.
- Помогая кому-то, четко осознавайте, что в первую очередь вы делаете это для себя. Ни в коем случае не помогайте, если у вас у самого дефицит. Помогая «от нужды», а не «от щедрот», вы закончите ненавистью к тем, ради кого пожертвовали последним.
- Проговаривайте чётко и вслух все условия, на которых вы готовы предложить или предоставить запрошенную помощь. Не ждите что человек «поймет это сам» и «отплатит» симметрично. Не поймет и не отплатит. Просто потому, что мысли он ваши не читает, а у него самого может быть совсем другая картина мира. И это нормально.
Еще 1000 лет назад было чётко сказано: Благими намерениями вымощена дорога в ад. То, что хорошо и полезно с вашей точки зрения, не обязательно так же хорошо и полезно с точки зрения другого человека. Просто потому, что вы не видите то, что видит он со своего места. И наоборот. Не навязывайте свое внимание, участие и помощь, кому нужно, тот попросит сам. А если не просит, то не так уж, значит он и нуждается.