По статистике, более половины детей в современных семьях воспитываются только одним из родителей. В 99% случаев матерью. Т.е. семья когда-то была полной, а потом распалась, отец был изгнан или сам ушел в другую семью. Ситуация эмоционально тяжелая с одной стороны, и довольно распространенная с другой.
Поговорим сегодня о том, как быть отлученному родителю, если он всё-таки хочет иметь какие-то отношения с детьми, которые больше не живут рядом с ним. Понятно, что есть воскресные посещения, алименты и совместные праздники, но мы сейчас не об этом. Не о технической, а скорее об эмоциональной стороне отношений родителя и ребенка.
В том случае, если отец вдруг исчезает из семьи, неизбежны обиды со стороны ребенка. Источником этих обид является как сам факт ухода, так и сопутствующие факторы: некорректное поведение одного или обоих родителей, проекция собственных обид на ребенка со стороны матери и т.д. Часто такая обида может быть очень сильно подавляемой, не очевидной для самого ребенка, но почти всегда она есть. Бывает, что люди несут эти обиды через десятки лет, и уже взрослый ребенок или родитель навсегда отказываются от общения и всяческих отношений друг с другом.
Что же делать, если ребенок на вас смертельно обижен, но вы всё-таки хотели бы построить с ним нормальные, близкие отношения?
Сперва придется поработать над собой. С какими бы обстоятельствами не был связан развод родителей, ребенок в этом не виноват. Да, не виноват! Даже если сам факт его рождения и послужил причиной расставания с его матерью.
Нужно понять, что ребенку, какого бы возраста он ни был, практически невозможно понять кто там из родителей прав или виноват в разрыве. В ваших личных отношениях часто трудно разобраться вам самим, что тут говорить о ребенке. Оставьте ваши отношения между вами. Не пытайтесь «вербовать» ребенка на свою сторону или ругать бывшую половину. Критика не принесет вашим отношениям ничего хорошего.
Закончите наконец «войну». Поймите, в борьбе правых и виноватых нет счастливых людей. Есть только жертвы. И первой жертвой станет ваш ребёнок. Не можете перестать? Избавьте от этого хотя бы ребенка, иначе построить отношения будет очень трудно. На войне нет близких, а есть только враги и временные союзники.
Даже если ребенок говорит вам обидные вещи, не наказывайте его игнором. Помните, он не виноват. Неприятно? Да, это последствия ваших неразумных поступков. Конечно, сливать полностью личные границы тоже нельзя, иначе вы превратитесь в жертву. Придется научиться «срединному пути», не отвечать обидой на обиду, но нужно дать понять до какого предела вы готовы терпеть. Может быть, на время прервать общение, если совсем трудно, но ни в коем случае не «хлопать дверью». Сказанные в запале слова запихнуть назад не получится, это стоит учитывать. Оставьте себе и ребенку возможность передумать и вернуться в отношения.
Можно сказать примерно так: Сынок, мне очень неприятно слушать то, что ты говоришь и сейчас я не могу тебе объяснить почему так всё происходит. Может быть позже объясню, когда ты будешь готов слушать без обвинений. А пока, давай сделаем паузу. Когда будешь настроен общаться нормально, тогда буду очень рад тебя видеть.
Когда все «боевые действия» утихнут, появится возможность разрешить все обиды и начать отношения с нового листа.
Если вы дошли до этого этапа и не разругались насмерть, если смогли разобраться со своими личными обидами, то настала пора для серьезного разговора со своим ребенком. Того разговора, который подведет черту под старым и выведет ваши отношения на новый уровень.
Для того, чтобы этот разговор был как можно более успешным, предлагаю вам несколько правил:
- Дождитесь подходящего момента, когда ваш сын\дочь захочет поговорить с вами, не навязывайте разговор, просто предложите высказаться. Постарайтесь чтобы это звучало искренне, спокойно и не вызывающе.
- Создайте безопасное пространство. Пусть у вас будет достаточно свободного времени, вы будете наедине в месте, где вашему разговору никто и ничто не будет мешать. Не стоит разговаривать о чем-то серьезном на бегу, в некомфортных условиях, в условиях недостатка любого рода. Может быть будет комфортно заниматься вместе чем-то не слишком сложным (прогуливаться, несложной домашней работой, хобби и т.д.).
- Убедитесь в том, что у вас и у ребенка есть эмоциональный ресурс. Если кто-либо из вас устал, болен, находится в крайних эмоциональных состояниях, лучше отложите разговор.
- Строго никакого алкоголя и наркотиков! К сожалению, по старой русской традиции, задушевные разговоры люди ведут за бутылкой алкоголя. Категорически не рекомендую следовать ей. В состоянии алкогольного опьянения восприятие неадекватно, разговор практически неуправляем. Есть риск того, что после такого «разговора» всё может стать значительно хуже, чем было до.
- Дайте понять сыну/дочке, что он/она может высказать вам всё, что считает нужным и вы выслушаете это спокойно. Да, спокойно и молча. Без возражений, объяснений и ответных обвинений. Ваша цель – закончить воевать, а не вывести конфликт на новый виток.
- Дайте понять, что, если ребенок захочет, вы ответите на любой вопрос потом, объясните свой поступок, намерения или позицию. Но в конце разговора. В процессе монолога «условно» примите всё, что будет высказывать ваш сын/дочь.
- Для того чтобы обиды ушли, нужно дать возможность ребенку выразить их сполна, выговорить, выплакать, вытолкать из себя. Дайте достаточно времени на то, чтобы это произошло. Все еще удержитесь от объяснений или оправданий.
- Во время разговора помните, что перед вами не ваш начальник или враг. Это ваш близкий человек, ваш ребенок. Ему сейчас трудно, также как и вам. А может и еще труднее. Просто будьте с ним в этом. Высказать искренне все что накопилось на душе очень смелый шаг. Не все и не всегда способны сделать его. Такой шаг достоен уважения.
- Помните, что неприятная или даже некорректная форма высказываний – это от неумения выражать правильно свои мысли. За обидными словами лежат очень глубокие, сильные чувства. Не концентрируйтесь на форме и словах, смотрите вглубь.
- Когда эмоции вышли, настало время для объяснений. В первую очередь признайте свои ошибки. Выразите готовность исправить то, что возможно исправить. Если ничего исправить нельзя, искренне попросите прощения. Помните, ребенок не виноват в том, что вы не смогли построить отношений с его матерью/отцом. Он также не виноват в том, что о воспитании вы сами знали только отцовский ремень.
- После признания ошибок настало время компромиссов и договора. Если ребенок не может простить вам что-то, значит эмоции выражены не до конца. Возможно нужно вернуться к этому разговору позже.
- Предложите новые отношения, делать что-то по-новому, главное вместе. Постарайтесь оставить прошлое в прошлом и смотрите в будущее. Объясните, что тащить прошлое дальше нет никакого смысла. Если прямо сейчас не оставить прошлое в прошлом, то это помешает построить будущее.
- Если разговор складывается сложно, пойдите навстречу, дайте возможность ребенку не принимать решений прямо сейчас, дайте время все обдумать.
- Мягко выразите надежду на то, что ваши отношения наладятся и будут гораздо лучше в будущем. Будет неплохо, если вы найдете в себе силы выразить словами вашу любовь к своему ребенку. Хорошие слова и искренность намерений еще никогда и никому не помешали.
Я надеюсь, у вас получилось поговорить и этот разговор стал новой вехой в ваших отношениях. Помните, крайне редко один разговор может быть идеальным и решить все вопросы разом. Обиды копятся годами и за час-два бывает трудно их разрешить. Главное, что вы смогли сделать первый шаг навстречу друг другу к искренним, близким отношениям двух родных людей. При необходимости, такие разговоры можно повторять в любых ситуациях и жизненных передрягах.
Возможно, вы найдете в себе силы и возможность организовать такой разговор уже со своими родителями.
Если вы и ваш ребенок научитесь разговаривать, слышать и принимать друг друга, вам скорее всего не потребуется больше психотерапевт.
Всем мир!
Автор статьи: психолог Артём Кирмичи