Меня все предали. Меня предала жена. Что делать?
Было на днях вот такое обращение в нашу группу в VK (кстати, там вы сможете найти разборы на актуальные темы и получить разбор на стене бесплатно). Думаю, что все это довольно актуальная тема, особенно на фоне последних событий, кризиса и карантина. У многих людей поменялась жизнь очень значительно и у очень многих, возможно, необратимо.
«Считаю что меня обманули и предали! У меня была хорошая работа с отличной белой ЗП. Я компанейский и активный человек, и имел конечно большое количество друзей и приятелей. Если у них были проблемы, я всегда старался помочь. У меня есть ребенок и я женат (был на тот момент) . В общем все было супер и всего этого я добился своим умом и своей работой! Так получилось, что собственники нашей организации решили закрыть часть своего бизнеса и меня сократили (1,6 года назад). Больше года я искал работу, перебиваясь случайными шабашками. Отношения с женой полетели к чёрту, она меня стала считать неудачником и решила уйти к другому мужчине. Причины: мой сложный характер, я запустил себя, растолстел, секса нет и т.д. Ну, ок, развелись месяц назад. Работа у жены низкооплачиваемая и на что она собирается жить мне не ясно. Я собираюсь платить алименты, но этого будет очень мало. Так или иначе, она ушла и практически «вникуда». Я не понимаю её поступка и поведения.
Друзья все исчезли или в открытую перестали общаться, я им стал не нужен, видимо потому, что с меня уже больше нечего взять. Коллегам тоже плевать, хотя многим я очень помог, устроил в свое время на работу, дал рекомендации и поддержал. Некоторым и впрямую поспособствовал в прохождении собеседований.
Мне очень больно от того, что все, буквально все меня покинули, жена сбежала, как крыса с тонущего корабля, хотя я всё делал для семьи, потакал ее капризам и ничего для нее не жалел. Друзья оказались ненастоящими, получается только выгода им была от меня нужна. На родственников тоже никакой надежды нет, нет – денег, типа и иди нахрен. Они конечно так не говорят, но я думаю именно об этом они и думают.
Что мне делать, как жить дальше с этим?»
Итак, в чем суть проблемы? К сожалению, в завышенных, нереалистичных ожиданиях от окружающих и от мира в целом. Человек что-то делал, что считал нужным и важным, как будто давал друзьям и близким в долг. Наверняка, в момент совершения им хороших поступков, он получал взамен и благодарность, и хорошее отношение. Но человек этого не помнит, а помнит только то, что «он дал в долг и ему не вернули». Свой «вклад» всегда кажется значительнее отдачи, т.к. нечем это все объективно измерить. Кредит «хорошего отношения» не выплачен? Или отдали заведомо «меньше»? Всё, окружающие – сволочи и предатели.
Попробуем взглянуть на ситуацию по-возможности непредвзято. Все что мы делаем (сейчас говорим о взрослых людях, не о детях), мы делаем всегда и только лишь для себя. Даже если мы делаем это для другого. Не бывает никакой бескорыстной помощи. Корысть есть всегда, сознательная или не осознаваемая. Даже, человек, отдающий себе самому в ущерб последнюю рубашку имеет бонус – его внутренний индекс «я – добрый, хороший человек» взлетает до небес. Часто при этом желательно, чтобы все это увидели, а это уже статус в группе, это внимание и хорошее отношение окружающих и т.д. Даже детей мы рожаем для себя и только для себя, для обретения смысла в жизни (заметьте, своего собственного смысла), для радости, для развития и познания, для статуса в конце концов… Но для себя. Без всяких сомнений.
Если мы вступаем в отношения с другим взрослым человеком, то для чего мы это делаем? Очевидно, чтобы жить лучше! Никто не хочет в отношениях жить хуже, чем до них. Получется по-разному, но стремление-то одно?! Если человек в отношениях страдает и не выходит из них, значит через страдания он получает свои выгоды. Например, внимание и жалость окружающих, право просить и получать помощь от других, свой собственный смысл (ну, если нет другого смысла, так хоть так…) и т.д. Выгод, как ни странно, может быть много и они могут быть довольно значительными.
Так что же? Кругом корысть и правит бал «чистоган»? Нет это очень утрировано и пессимистично. Мир полон по-настоящему, добрых и хороших людей.
Считается, что порядочный человек всегда должен «отдать долг» проявленного к нему хорошего отношения. Но как измерить сумму этого «долга»? «Задолженность» сохраняется всю жизнь или сколько она длится? Не ясно. Нет четких критериев т.н. «хорошего отношения», нет сроков, нечем это отношение измерить. Всё это крайне субъективно. Часто субъективно настолько, что несовпадение убеждений в этой области приводит к смертельным обидам и вражде бывших друзей, родственников или близких.
Поэтому, стройте отношения с другими с «открытыми глазами». Хотя бы в общих чертах проговаривайте схемы взаимодействия там, где это возможно. Т.е. договаривайтесь более конкретно, я помогаю тебе сейчас и жду помощи от тебя там-то и там-то. Согласен? Ищите людей с ценностями, похожими на ваши, из своего социального слоя, с примерно равным уровнем доходов. Когда разница уровня жизни очень велика, бывает трудно совместить критерии, особенно если никакой вербальной договоренности нет. «Упавший», к сожалению, начинает тянуть на свой уровень и всех остальных.
Подходите осознанно к своему взаимодействию с миром. Помните, мир вам ничего не должен. Люди, могут быть рядом, но они никогда не будут рядом вечно. Люди изменяются, изменяетесь вы, изменяется ситуация. Они не предатели, просто не могут эти изменения принять. Может быть вы требуете от них слишком многого, того, чего у них никогда не было отродясь?
Да. Человек рождается один и умирает один. Скорее всего друзья и жена от героя нашего рассказа отвернулись не потому, что им «нечего с него поиметь», а потому что он стал очень токсичным человеком, значительно изменился и не в лучшую сторону. Близким стало трудно или даже невыносимо находиться рядом. Какое-то время они наверняка терпели, но, видя, что никаких изменений к лучшему не происходит, предпочли отойти в сторону.
Не каждый готов терпеть. На это нужны ресурсы, у друзей и жены видимо таких ресурсов не нашлось.
Правильно или не правильно считать их предателями? Мы думаем, что предатель это тот, кто нарушил четкие договоренности после того, как человек вложился в расчете на их исполнение. Или даже не просто отказался и саботировал договоренность, а совершили что-то, что нанесло значительный и непоправимый ущерб самому человеку. Т.е. предательство – суть нарушение договора или клятвы. А, если договора как-такового не было?
Попробуем оценить, были ли друзья и жена предателями героя нашего рассказа?
Разве они увольняли его с работы? Или способствовали этому? Вряд ли. Они обещали поддерживать в любом случае, в любом моменте, даже себе в ущерб до вашей или своей смерти? В любой момент, в который вам это понадобится? По всей видимости нет, скорее всего не было такого.
С женой, конечно, чуть сложнее… Вроде как есть негласная или гласная (в ЗАГСе) клятва быть вместе в горе и радости. Да, но клятва давалась там и тогда, с теми ресурсами, с тем пониманием ситуации и с той осознанностью. Человек мог переоценить свои силы, не ожидать, что все так сильно изменится и т.д. У него может быть совсем иная система ценностей, чем у вас. И это тоже нормально, мы все разные. Должен ли человек, один раз совершив ошибку, терпеть ее последствия всю жизнь? Вопрос философский и, я надеюсь, читатель сам для себя на него ответит.
Жена не сразу развелась, терпела больше 1,5 лет, ждала все что-то изменится. Но сейчас, как видно «батарейки сели». Считать и ее за это предательницей? Не знаю. Как-то не очевидно уже.
Чувства героя рассказа понятны, и в какой-то степени эту горечь можно разделить. Но также понятно, что каждый живет свою жизнь, и ответственность несет прежде всего за себя. Тот кто мог — помогает, кто не может, тот отошел в сторону. Помогают и поддерживают от щедрот, а не от недостатка. Если нет у человека чего-то, то ему и нечего отдать. Глупо требовать от людей чего-то, невзирая ни на какие обстоятельства. Так предательством можно что угодно считать, любое поведение окружающих, которое вам не нравится, которое не оправдало ожиданий.
В рассказе сквозит горькая обида. И герой рассказа тащит эту обиду в настоящее и будущее.
Нужно найти в себе силы и провести черту. Принять, что мир изменился, и вообще всё изменилось. Спишите все ваши потери на убытки.
Примите ситуацию такой, какая она есть. Прошлое не изменить.
Зато можно менять настоящее и будущее. Действуйте, и всё обязательно изменится к лучшему! Найдутся новые друзья и жена, если вы конечно захотите.
Успехов вам и сил!
Автор статьи: психолог Артём Кирмичи
Читайте также: Можно ли решить семейные проблемы разводом?
Как начать ценить себя. Как поднять самооценку